大哥的奔波劳碌。
匆匆的拥抱和一个贴心的笑容,总能让我开心许久。
那段时间,我时常在大哥回出租屋必经的小路上徘徊,只为能见他一面,抱抱他,也让他抱抱我。
我好想他。
没有人再和我说过魏清风怎么样,大哥也绝口不提,只是要我照顾好自已。
他说,一切都会过去的。
进入四月中旬,京都的温度上了新高。
几个月的时间,二十三岁的我,变得成熟内敛,喜也好,怒也好,哀也好,愁也好,都可以很好的掩饰在微笑之下。
敏慧说,我变成不食人间烟火的仙女了,好怕我哪天一不小心就会飞升成仙。
我笑她胡说八道,她却正着脸色告诉我,如果爱情带给你的是痛苦,不如不要。
这个道理我如何不懂。
可若是放下,我舍不得,也不愿意。因为出了问题的,不是我和大哥的爱情,而是魏清风这个异数。
我轻抚着她还湿润着的眼角,问她,“如果是李木,你放得下吗?”
她沉默了,然后开始垂泪,一直哭到睡着。
她以为我放不下的是爱情,我没有告诉她,我永远不可能放弃大哥,我从不感觉爱情痛苦,我只是愧疚,为了魏清风。
最近我时常会在梦里见到十八岁前的魏清风,那个月光一样的少年站在小花园里的藤蔓下,目光清冷的看着我。
他用细长的指拎起我的书包抡在肩上,不情不愿的走在前边,不时回过头催促我快一点,再磨蹭一会儿就会迟到。
体育课上八百米达标测试,我摔倒受伤,膝盖流血,他一边嫌弃我没用,一边跑去校医室拿来药水和绷带为我处理伤处。
曾经,我们也有过难忘的快乐时光。只不过后来发生的事情太多了,星点的快乐早已被痛苦和怨怼所掩埋。
我和他这辈子没有情缘,我也曾因为他的冷情和狠心怪过他,可到头来,我还是希望他好好活着,像以前那样活生生的活着。
我可以不爱他,但不想亏欠他。
周五下午,我没有课,一个人去长廊那里坐着。
最近半年,发生太多事,以至于从前最喜欢的长廊都没有时间过来。
这里风景和之前都没有分别,只是我心境不似从前那样轻松。
在这里,我和魏清风吵过架。
在这里,我和大哥定过情。
今天,我又来到这里,物仍是,人却不知在哪里。
“大哥,六天没见了,你好吗?”我抱着膝盖坐在长椅上轻轻的问风。
我不敢随便找大哥,因为大哥正在为我们的以后努力着,我怕我万一电话打的不是时候,再刺激到魏清风,那样的后果不堪设想,大哥所做的努力会付之东流,我们的未来会更加无望。
可我想大哥啊,他用二十多年的时间,把自已变成我生命中不可或缺的一部分,无法拔除那种根深蒂固。
经此一事,我想我知道自己的心意了。
我喜欢大哥,这是一个女人对男人的爱,深爱。
大哥在我看不见的地方,每天承受着我不知道的苦楚,我则一个人安静的等着他给予我平安喜乐。
他默默的为我做着一切,我心疼他,更想他。
这段时间敏慧很少回来,公寓里都是我一个人,冷冷清清的,好像被世界抛弃了一样。
昨天晚上我和妈妈打电话的时候,没忍住的哭了。
妈妈安慰我说如果我真的喜欢大哥,就该和他并肩作战。因为未来是他的,也是我的,是我们共同的,就应该我们两个人一起去面对。
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